Анекдоты про Вовочку украинском

Анекдоты про Вовочку смешные и веселые поднимут настроение каждому.

Анекдоты про Вовочку на украинском языке

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил?
- «Четыре»! - Весело сообщил Вовочка.
- А почему не «пять»?
- А у нас было всего четыре урока.

***

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

***

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и едят мороженое. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается и.
- Вот, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, сможем та, у которой кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

***

Урок биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-Когда Доишь быка он улыбается!

***

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: «Сколько будет 7 * 9? "Я ей говорю:« 63 », она спрашивает:" А 9 * 7? "Я ей отвечаю:" Какая, на * уй, разница? »..
- Действительно, какая разница? - Удивляется отец, -Ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую, я поднял; затем поросят поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на * ую стоять должен? »
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Папа, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на * уй пришел?
- Я так и спросил

***

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды ...

***

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - Говорит человек.
- Подожди, сын уснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет ...
Мужчина, обидевшись, ушел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

***

Отец дома с приятелями играет в покер.
Здесь образуется приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да сынок ...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было ......

***

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгийович.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгийович.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы перестанет ходить к моей маме?
- Ты смотри! И действительно не слышно на этой паpтий!

***

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картофель, лексус. Что лишнее? »Пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковь, лук, картофель.

***

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

Добавить комментарий

Ответить Отменить

Ваш e-mail Не будет опубликован. Обязательные поля помечены *