Анекдоты про Вовочку украинском
Анекдоты про Вовочку смешные и веселые поднимут настроение каждому.
Анекдоты про Вовочку на украинском языке
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил?
- «Четыре»!
- Весело сообщил Вовочка.
- А почему не «пять»?
- А у нас было всего четыре урока.
***
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
***
Класс на прогулке в парке.
Вовочка идет рядом с учительницей.
Навстречу идут три женщины и едят мороженое.
Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается и.
- Вот, видите, идут три женщины и едят мороженое.
Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет.
Как вы думаете, какая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, сможем та, у которой кольцо на пальце.
Но мне нравится ход ваших мыслей!
***
Урок биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова.
скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-Когда Доишь быка он улыбается!
***
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: «Сколько будет 7 * 9?
"Я ей говорю:« 63 », она спрашивает:" А 9 * 7?
"Я ей отвечаю:" Какая, на * уй, разница?
»..
- Действительно, какая разница?
- Удивляется отец, -Ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.
Затем левую, я поднял;
затем поросят поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю: «Я что, на * ую стоять должен?
»
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Папа, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на * уй пришел?
- Я так и спросил
***
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды ...
***
Муж с женой легли спать.
Рядом в кроватке Вовочка.
Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая!
- Говорит человек.
- Подожди, сын уснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет ...
Мужчина, обидевшись, ушел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку.
Раздается хлопок.
Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол.
Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась?
Отец застрелился!
***
Отец дома с приятелями играет в покер.
Здесь образуется приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да
сынок ...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было ......
***
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7?
Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгийович.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгийович.
- Врешь.
А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сеpгеевич!
Когда вы перестанет ходить к моей маме?
- Ты смотри!
И действительно не слышно на этой паpтий!
***
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картофель, лексус.
Что лишнее? »Пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковь, лук, картофель.
***
Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова.
- Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.
Добавить комментарий