Юморески Глазового о семье

Юморески Павла Глазового о семье (семью) - об отношениях мужчины и женщины, тещу , свекровь, о предательстве, о детях , о бабушках и дедушках вы можете прочитать в этой статье.

Юморески Глазового о семье

СПОР

Мать зовут Элеонора, а батюшки - Савка.
Сынок у них подрастает, имя ему Славка.
Отец истинный Украинец, мать - сибирячка.
- Не говори, - учит мать, - гавкает собачка.
Ведь нэ гавкает собачка, она, детка, ругаете.
Это тебе твой папаня язык засоряет.
Сколько раз я говорило: пожалей ребйонка!
Зачем же ты уродуя, Дела подонка?
- Прошу cлова выбирать, - нахмурился Савка. -
Ты меня сейчас ругаешь, а собака - лает!

***

УНИКАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Ругает жена мужа: - Я варю, и шею,
И пола натираю, и кастрюли мою,
Он вернется с работы, влезет в пижаму
И дремлет на диване, уже пролежал яму.
А свекровь снохе говорит тихо:
- Не приставай ты к нему, будет тебе беда.
Хвалы богу, что сидит он в родном гнездышке,
НЕ бродит по пивнушках и не скачет налево,
И ничего знать не хочет, кроме семьи своей.
Такихьскоро выставлять будут в музее.

Юмореска Павла Глазового «Кошмар»

С черного юмора

Сынок родился в Мартина.
Проходит год - молчит ребенок.
Только по прошествии два,
Первые вещало слова.
Сказал «мама» -
умерла мама.
Сказал «баба» -
умерла баба.
Сказал «дед» -
умер и дед.
Сказал «папа» -
умер сосед ...
Так прояснилась для Мартина
Жизнь семейного картина.

***

Павел Глазовый Юмореска «Близнецы»

Тракториста молодого Григория воротил
Сообщили: близнецов женщина родила.
Он бежит к родбудинку, думает: два сыночки!
А на самом деле их еще больше: сынок и две дочери.
Вскочил Григорий в коридор, не пускают дальше.
- Посмотрите в шибочку, - говорят, - он где ваши серьгам.
Григорий в окно заглядывает: - Вижу два ребенка.
А что в третьем пакете? Запасные части?

***

КАК Кузьма проучили ЖЕНЩИНА его милая

Вернулся Кузьма с работы, освежился в ванне,
Надел новую пижаму и лег на диван.
Лежит себе, просматривает журналы и газеты.
А жена варит, жарит, готовит котлеты.
Пообедал Кузьма вкусно, зажег «Казбека».
- Ну что ты, - спрашивает женщину, - такая недалекая?
Только у тебя и разговоры о бощи и масло,
И ни слова о театрах, о драматургии.
А есть женщины! Сбоку глянешь - ходит, как Аида.
Драматургов всех знает до Еврипида.
Так и сыплет: Тито Гоби, Карузо, Феллини,
Эсамбаев, Магомаев, Кобзон, Паганини ...
А ты какая? Ты не понимаешь в этом ни бельмеса.
Ты же не можешь отличить Брамса от Бернеса.
Давно тебя не видел в хорошем платье.
Слоняешься в тапочках, в дешевой халате.
Ты забыла, что есть в мире женские прелести -
Перманент, маникюр, духи и помады.
Я хотел бы быть мужем культурной дамы,
А ты чавиш помидоры, бренчит дуршлаг,
Что увидишь - вишни, сливы, - пихаешь в консервы ...
Я не могу, понимаешь? Сдают уже нервы.
Через сутки вернулся наш Кузьма домой.
Встречает жена в платье голубом.
Глаза черным подведены, на губах помада.
Закрутило Кузьме в носу от духов «Эллада».
Платье модное, узенькими, облегает формы,
Еще колени не прикрыты - такие теперь нормы!
Посадила Кузьму в кресло, села против него.
Как французская кинозвезда, выставила ноги.
В Кузьмы от удивления потилися промокла.
А жена спрашивает: - Ты читал Софокла?
Тебе, может, нравится пьесы Еврипида? -
Сопит Кузьма: - Отстань! Подавай обедать.
Зачем мне Еврипида? Зачем их пьесы?
- А ты говорил, что у меня мелкие интересы,
Еще нет шика-блеска, манеры некрасивые.
Я сегодня простояла полдня в парикмахерской.
Парикмахер просил, между прочим, чтобы я пришла снова.
Уверял, что я похожа на Любовь Орлову.
Не было у меня времени возиться с обедом,
Так я тебе и заменила обед Еврипидом.
* * *

В письменной форме

По мелочи поссорились супруги.
Мужчина ходил надутый и молчал, как стенка.
А когда ложился спать, как незнакомый,
Написал записку жене: «Разбудит в семь».
И заснул спокойно, как впился маком.
Утром посмотрел на часы: уже двенадцать с лишним.
А в руке торчит записка, написанная мелким шрифтом:
«Ровно семь. Довольно спать. Вставай быстренько »
* * *

СИМЕЕЧКА

Отец стал ноги, кошельком трясет.
- Посмотрите, пять копеек осталось - и все.
Это сынок мой из кармана деньги вычищу,
Чтобы крутить в ресторанах всякие ча-ча-ча.
Что за люди? Что за привычки? Что это за семья? -
Мать говорит: - А может, взяла деньги я?
- Нет, не ты! - Кричит отец. - Ты берешь не так.
Если бы ты, разве остался хоть один пятак?
* * *

ЗОЛОТЫЕ РУКИ

Повезло встретиться двум старым друзьями,
Что не виделись, наверное, двадцать лет с лишним.
Пропустив по рюмке, ходят по квартире
И тихонько говорят, возбуждены и искренние.
Гость любуется портретом: - Хорошая балерина! -
Улыбается хозяин: - Это моя жена. -
Гость картину рассматривает: - О, какая картина!
Кто так здорово рисует?
- Тоже моя жена. -
Гость увидел пианино в углу комнаты.
- Играть любишь?
- Это жена ... Я не умею играть.
- Вот так женщина! - Гость радуется. - Руки золотые.
И танцует, и рисует, даже играть умеет. -
А хозяин печально говорит: - Первая хорошо играла,
Вторая хорошо танцевала, третья - рисовала.
Тем не менее лучшая женщина, дорогой мой брат,
И, что умеет борщ варить и белье стирать.
* * *

ЭХ, ЛЕТА, ЛЕТА ...

- Имел я, брат, женщину - идеал красоты.
Талия тоненькая, как у осы.
А теперь изменилась, а теперь - не та ...
Немного испортила излишняя полнота.
Второй головой седой хита.
- Правду ты говоришь, быстро идут лета.
Только у меня женщина до сих пор, как оса:
Как не тоненькая, однако куса.
* * *

Голова и шея

Мужчина говорит жене: - Помни мои слова,
Что в разумном семействе человек - это голова.
- Ну, а я, значит, шея? - Женщина весело спрашивает. -
Шея же голову как хочет и куда хочет поворачивает.
* * *

Добрая душа

Мужчина говорит жене: - Ты лестницы за водой. -
Женщина посмотрела сердито: - В такую ​​погоду?
И хороший же хозяин в это холодное время
Пожалеет и собаку выгнать со двора. -
Мужчина взмахнул руками: - О, пошла в атаку.
Кто сказал, чтобы ты с собой взяла собаку?
* * *

ОРЕЛ

- Ты, - говорит женщина Игнату, - пока женился,
Забивать девушкам баки здорово научился.
Ох, орел был! Отмечался выходками злыми.
Двух оставить умудрился с детьми малыми.
А женился, то и изменился: восьмой год проходит,
Как живем с тобой в паре, а детей нет ... -
Игнат надулся. - Это неудивительно. Я читал в школе,
Что орлы очень редко размножаются в неволе.
* * *

Чудесный БРИТВА

Человек как сядет бриться, так и началось:
- Ну и дерет же клятуща бритва! Просто рвет волосы. -
И не выдержала женщина - Это уж ты нечестно ...
Я картофель ней чищу, так берет же чудесно.
* * *

ВЫГОДНАЯ ЖЕНЩИНА

Встретил на улице Матфея
Панько Саранча.
- Здравствуй, - говорит. - Познакомься:
Это моя жена.
- Очень рад, очень рад! -
Воскликнул Матвей.
Чмокнул жену в правую ручку,
Поклонился ей,
А Паньку тихо сказал:
- Я не пойму,
Как ты мог взять женщину
Такую старую?
Видно, старшая лет на двадцать?
- Нет, на двадцать пять.
Так зато деньжищ у нее
Свиньи не едят. -
А Матвей еще тише шепчет:
- К черту и деньгу,
Как она слепая на глаз
И еще и кривая.
- Ай, - махнул Панько рукой, -
Кто из нас без греха?
НЕ шепчи, говори свободно,
Потому что она и глухая.

***

Павел Глазовый Юмореска «Дзень-дзинь»

- Родился дитя. Маме радость, папа - тоже.
Что с малым делать дальше? К попу же не унесешь,
А обновленных обрядов немного у нас, к сожалению.
Некоторые сейчас предлагает выдавать родителям медаль
И на ней писать буквы, такого-то числа
Родился сын маленький а дочь имела.
Умна это затея, не буду я вам.
Как по мне, то медали я давала бы матерям,
А родителям, в которых родились первая дочь или сынок,
Я цепляла бы небольшой у галстука звонок.
И велела бы, чтобы носили все родители колокольчики те.
Более бы у нас порядка в семейной жизни.
Только вздрив женат дядя хорошую девушку, стал, как пень,
Только вздумал подмигнуть, а звонок на шее: динь!
Или с женщиной чужой тот отец побрел, как тень,
Крутонувся прыжком-боком, а звонок на шее: дзинь!
А как взбесится то папа и из дома дралала, -
Догонит его жена, как блудливого козла.
Не сможет он укрыться ни ночью, ни днем,
Потому звонок на шее скажет: - Вот я, люди! Динь-дзинь!

***

Павел Глазовый прятки

Вернулся Кузьма домой. В квартире - седой дым
- Кто курил? - Спрашивает женщину. - Не хахаль твой Максим? -
Заглядывает в углы, под кровати, покрывала поднимает
И приговаривает сердито: - Здесь нет ... И тут нет ...
Затем дверцы гардероба не колеблясь поезд.
Глядь: сидит соседский Жора - более метра в плечах.
Осмотрел верзилу ошарашен Кузьма,
Закрыл тихонько дверцу и сказал: - И здесь нет ...

***

Юмореска Павла Глазового «Неудачный пример»

Вернулась женщина из Крыма в свои края.
На перроне встречает муж ее.
Чмокнул то левую щеку и стоить.як господин.
- Да возьми ты, - говорит женщина, - у меня чемодан.
И чего обнимает? Стал, как каланча.
Посмотри он, как мужчина женщину встречи:
Обнимает, прижимает, как не видел возраст.
- Это неудачный у тебя пример, - сказал мужчина.-
Он ее не встречает, а випроводжа.
А во-вторых, я их знаю женщина то чужая.

***

Юмореска Павла Глазового «В родном гнездышке»

Человек мелькнул в Крым ЛИКУВА подагру,
А жена самолетом вылетела в Гагру.
Вернулись назад загорелые, свежие
От курортных процедур, от вкусной еды.
- Ну, - спрашивает человек в родном гнездышке, -
Как вела себя ты там? Не плясали налево?
- Ах, какой же ты чудак! - Женщина засмиялась.-
Все делала так, как ты, грелась, лечилась ...
- Да, как я? - Сердитый муж ударил себя в грудь.-
Больше я же не пущу никуда!

Также перу Глазового относятся юморески о семье - « Счастливая Настя », « Прощание », « Мечта о море », « Почему стало детей мало «