Анекдоты украинский о москалей

Анекдоты про москалей новые, украинские, свежие поднимут настроение любому.

Анекдоты украинский о москалей

Встречается то москаль с Украинской:
Москаль: А шо это у Вас Украинцев за язык такой, тяжело понять "Скоро" это как за баром, возле бара, на баре, со стороны бара ???
Украинец: что у нас, вот у вас "Сравни" так срав или нет ???

***

- Кум, я слышал ваш сын в Москве работает. - Да да ! Работает в крематории - курит москалей, а ему за это еще и деньги дают.

***

Во Львове на футболе фаны заводят «Кто не скачет, тот москаль!».
Подрывается полстадиона. Позади семья (папа, мама, ребенок лет 5ти).
Ребенок спрашивает:
- Пап-пап, а што ни кричат?
- Прыгая давай ...

***

Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины!
С первого июня "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на остановках!
На всей территории России!

***

Попадают в ад Украинец (У) и Москалик (М). И черт (Ч) их спрашивает - "В какой ад идете в русском или украинском?».
М: а какая у них разница?
М: ну в украинском надо съесть два ведра гамна в день, а в Российском только одно
М не, то я лучше пойду к своим родным
а Украинец думает - "НУ всю жизнь прожил на Украине, чего я в Россию буду переться, Иду в украинском"
прошло 200 лет
НУ зустричаются Москалик и Украинец
В: ну что, как там у вас?
М: ну и как, съел ведро гамна и гуляй целый день, а у вас как там?
В: и как у нас на Украине, то ведер НЕ хватает, то гимна НЕ завезут.

***

Крым. Приходит мальчик из школы домой и говорит отцу:
- А у нас в школе все говорят на украинском языке. Я анкету заполнял и в графе национальность написал, что я Украинец.
отец:
- Так значет ты Украинец? Ладно. Я больше не буду возить тебя с машине, будешь ездить на автобусе, как все бендеровцы. В школу буду давать тебе 1 гривну, а не 2 $. И жрать будешь картошку, а не икру. Как нравеца бить украинском?
сын:
- Я только 5 минут Украинец, а как я вас москалей ненавижу !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдоты про москалей и украинский

«Москаль» - одна из самых популярных тем украинских анекдотов.

1933 год. Украинское село. К колодцу подошел мужчина и склонился, чтобы выпить воды. Подбежал дед и предостерегает:
- Мужчина, не пей! Русские воду отравили!
- Что вы гаварит?
- Я Гавар: пей медленна, недостаток халодная, горла прастудиш.

***

Тайник УПА. Старшина, переводчик и пленный "прыжок".
- Спроси москаля, где расположена их часть.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль ответил, что не скажет.
- Скажи, что сейчас мы его катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль говорит, что все равно молчать.
- Так клич ребят из жаровенькою и гвоздиками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Что москаль лепечет?
- Говорит, что москали пыток не боятся.

***

Гуцул идет горной и ведет за руку мальчика-негра. Второй гуцул:
- Иван, а кто это?
- Внук.
- Марийки парень?
- Марийки!
- А Маша где?
- Учится в городе.
- А чего это такое черное?
- Зато гарантия, не москаль!

***

1961.
- Куме! Кум! Русские в космос полетели!
- Все?

***

Львов. Утро. Бабушка вышла за молоком. Здесь у нее на глазах падает балкон и подавляет человека. Собирается толпа, появляется милиция, бабушка подходит и начинает:
- Вот проклятые большевики! Понастроили балконов. Человеку пройти негде ...
Милиционер, получив документы пострадавшего:
- Бабушка, только орать. То москаль был.
- Понаехало проклятых москалей !!! Нигде балкона упасть.

***

Едет гуцул на авто, на полной скорости. Смотрит Гаишник стоит. Не тормози, думает, а не грех, как собью, ибо солдат-солдатом. Сбил. Завез тело на кладбище, дает старом могильщик бутылку водки, говорит:
- Похороните дядя, ибо оно выпрыгнуло именно на дорогу, я ей-богу, не виноват.
- Да чего ж не похороню, сынок.
Так и договорились. Едет дальше гуцул. Еще одного такого сбил, приезжает с телом на кладбище, смотрит, могильщик за столиком сидит, уже фляжку допивает. Гуцул кладет трупа на землю, говорит:
- Слава Йсусу.
дед вращается
- Слава вовек
- А что, дед, закопали того?
- Да закопал ..
- Как закопали, как во он лежит.
- Ой, сынок, забыл видно. Старый уже я. Зара закопаю.
Гуцул поблагодарил и ушел. В ГАИ бьют тревогу:
- Что ета такое! Где наши люди? Паехать, праверить!
И послали друга. Приезжает, смотрит, везде тихо, темно, только на кладбище лампа шатается и слышать как могильщик лопатой цьвьокае. Приходит на кладбище, смотрит, а старый лопатой землю прихлопуе на свежей могиле. Подходит к могильщика и говорит:
- Извините, а што ета вы так позна здесь делаете?
Старый гуцул вращается, замахивается лопатой и бьет что есть силы:
- И ТЫ курва уляжешься СЕЙЧАС ИЛИ нэ ??? !!!

***

Украинец во время завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит солдата, который жуя жвачку, садится возле него. Наш парень игнорирует его, но солдат все равно первым начинает разговор. Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Украинец:
- Конечно.
Москаль: (после взриву большого пузыря)
- А мы недостает. В России, мы только едим мякоть. Пробки мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращая в круассаны и затем продаем.
Москаль довольно улыбается, в то время как Украинец молча дальше ест свой завтрак.
Москаль:
- Вы едите джем с хлебом?
Украинец:
- Конечно.
Москаль: (пропуская жвачку сквозь зубы)
- А мы недостает. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращая в джем и продаем Украине.
Украинец молча ставит чашку с кофе на стол:
- А вы сексом занимаетесь в своей России?
Москаль улыбаясь:
- Конечно.
Укрaинець:
- А что вы делаете с презервативом после использования?
Москаль:
- Выбрасывайте, конечно.
Украинец:
- А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальную сундук, расплавляем на жвачки продаем России.

Добавить комментарий

Ответить Отменить

Ваш e-mail Не будет опубликован. Обязательные поля помечены *