Юморески Глазового о женщинах

Юморески Павла Глазового о женщинах - интересные и смешные, они поднимут настроение каждому читателю.

Юморески Глазового о женщинах

«Счастливая Настя»

Ой морока превеликое дяде Акиму!
Женщина Настя каждое лето просится в Крым.
А она такая у него хорошая и хрупкая,
Еще фигурку хорошую имеет, потому что живет бездетная.
О детях не хочет и слушать проклятая женщина.
- Я, - говорит, - хочу жизню вдоволь насладиться.-
И каждый раз, как в Крым выезжает Настя,
То и покупает лотерейку: это, мол, к счастью.
А как из Крыма прибывает, то и везет обновку -
Как платье из бархата, то кофточку из шелка.
И показывает дорогам обновку.
- Это, Аким, в лотерейку выиграла я снова.
- Странная у тебя лотерейку, - мужчина вздыхает
Почему только на курортах она у тебя играет.

***

«Мечта о море»

В Мартина женщина хороша еще и младшая вдвое.
Раз она ему сказала, глядя в глаза
И положив кудрявую на плечо головку:
- Купи мне, Мартиночку, на курорт путивку.-
Мартин губу надул и сказал строго:
- Ты же знаешь, что отпуск у меня не скоро.
Такие вещи, ей же право, вплоть слушать странно.
Тебе же будет там без меня и скучно, и скучно.
- А я, - говорит ему женщина, - чтобы скуку развею,
Буду сидеть у моря и о тебе мриять.-
Мартин ее приласкал: - Ах ты моя звезда!
Сиди лучше у меня и думай о море.

***

«Ой, Жигули, вы, Жигули»

Вышла замуж бабенка деда старого,
Потому что была новая машина «Жигули» у него.
Вышла замуж и сказала: - Заводи мотор, дед.
Я с тобой «Жигулями» на рынок поиду.-
Занимали в машину и двинули изо всех сил.
Забыл старый недотепа о правилах движения.
Развернулся где неудачно и трах о дуба!
Осталась вдовой жена любимая
И грустит не прочь что старый разбился,
А от того, что из машины только лом остался.
Теперь она хромает с двумя костылями ...
Любите, чернобровые, и не с «Жигулями»!

***

«У соседа в новом доме»

У соседа в новом доме - кухня небольшая:
Так плита, так тумбочка, а так - полочка.
Сюда узко, туда тесно, а не кухня, а клетка.
А жена у соседа огрядненька тетя.
Когда птичка запела, поздравив утро,
Вышла в кухню хозяйка готувать завтрак.
Начистила картошечки, огонь зажгла
И ненароком правым боком кастрюлю свалила.
Пока она ту кастрюлю под столом искала,
Ей на спину с тумбочки выварка упала.
И не может хозяйка справиться:
Сюда стена и туда стена, а выварка сзади.
Сидит она в уголке, мужа зовет:
- Спаси меня голубчик! Спасай, человек!
Тяни к черту эту выварке или ломай стенку!
Беги ищи большую кухню или меньшую жену

***

«Излишне вопрос»

Моет женщина в квартире вечером пола.
Вдруг движется Тимоха, еле тянет ноги.
Женщина в слезы: - Опять напился? Где бродил до сих пор? -
И тряпкой по лбу, по губам, по носу!
Бьет бьет выпивоху и примовля сердитой -
Будешь пить? Будешь пить ?! Будешь, будешь пить? -
А Тимоха сел и говорит: - Что ты все спрашиваешь?
«Будешь пить, пей ...» Наливай, как раз!

***

«Страшная женщина»

Соседушка сочувственно соседа спрашивает:
- Ваша женщина снова болеет? Это вас не пугает? -
Тот сердито отмахнулся: - Глупая речь!
Она мне страшная только тогда, когда здоров.

***

«В квартире коммунальной»

Еще не все живут отдельно. Есть и такие квартиры:
Одна кухня, одна ванная, а семей - четыре.
То, встав ночью, бабенка Ася
Закрылась в ванной, быстро разделась.
Вдруг посмотрела на дверь и глазам не верит:
Оттуда в дырочку маленькую кто-то на нее взирает.
Ася юбкой прикрылась, дверь открыла
И увидела двух соседей - Федора и забавляло, -
И как крикнет:
- Как не стыдно? Больные вы или пьяные?
Или не видели женщины в таком состоянии? -
А Вавило:
- Тихо, детка! Не туда ты клонишь.
Мы смотрели, чьим мылом ты себя намыли

***

«Неудачный пример»

Вернулась женщина из Крыма в свои края.
На перроне встречает муж ее.
Чмокнул то левую щеку и стоить.як господин.
- Да возьми ты, - говорит женщина, - у меня чемодан.
И чего обнимает? Стал, как каланча.
Посмотри он, как мужчина женщину встречи:
Обнимает, прижимает, как не видел возраст.
- Это неудачный у тебя пример, - сказал мужчина.-
Он ее не встречает, а випроводжа.
А во-вторых, я их знаю женщина то чужая.

***

«В родном гнездышке»

Человек мелькнул в Крым ЛИКУВА подагру,
А жена самолетом вылетела в Гагру.
Вернулись назад загорелые, свежие
От курортных процедур, от вкусной еды.
- Ну, - спрашивает человек в родном гнездышке, -
Как вела себя ты там? Не плясали налево?
- Ах, какой же ты чудак! - Женщина засмиялась.-
Все делала так, как ты, грелась, лечилась ...
- Да, как я? - Сердитый муж ударил себя в грудь.-
Больше я же не пущу никуда!

***

Голова и шея

Мужчина говорит жене: - Помни мои слова,
Что в разумном семействе человек - это голова.
- Ну, а я, значит, шея? - Женщина весело спрашивает. -
Шея же голову как хочет и куда хочет поворачивает.

***

КАК Кузьма проучили ЖЕНЩИНА его милая

Вернулся Кузьма с работы, освежился в ванне,
Надел новую пижаму и лег на диван.
Лежит себе, просматривает журналы и газеты.
А жена варит, жарит, готовит котлеты.
Пообедал Кузьма вкусно, зажег «Казбека».
- Ну что ты, - спрашивает женщину, - такая недалекая?
Только у тебя и разговоры о бощи и масло,
И ни слова о театрах, о драматургии.
А есть женщины! Сбоку глянешь - ходит, как Аида.
Драматургов всех знает до Еврипида.
Так и сыплет: Тито Гоби, Карузо, Феллини,
Эсамбаев, Магомаев, Кобзон, Паганини ...
А ты какая? Ты не понимаешь в этом ни бельмеса.
Ты же не можешь отличить Брамса от Бернеса.
Давно тебя не видел в хорошем платье.
Слоняешься в тапочках, в дешевой халате.
Ты забыла, что есть в мире женские прелести -
Перманент, маникюр, духи и помады.
Я хотел бы быть мужем культурной дамы,
А ты чавиш помидоры, бренчит дуршлаг,
Что увидишь - вишни, сливы, - пихаешь в консервы ...
Я не могу, понимаешь? Сдают уже нервы.
Через сутки вернулся наш Кузьма домой.
Встречает жена в платье голубом.
Глаза черным подведены, на губах помада.
Закрутило Кузьме в носу от духов «Эллада».
Платье модное, узенькими, облегает формы,
Еще колени не прикрыты - такие теперь нормы!
Посадила Кузьму в кресло, села против него.
Как французская кинозвезда, выставила ноги.
В Кузьмы от удивления потилися промокла.
А жена спрашивает: - Ты читал Софокла?
Тебе, может, нравится пьесы Еврипида? -
Сопит Кузьма: - Отстань! Подавай обедать.
Зачем мне Еврипида? Зачем их пьесы?
- А ты говорил, что у меня мелкие интересы,
Еще нет шика-блеска, манеры некрасивые.
Я сегодня простояла полдня в парикмахерской.
Парикмахер просил, между прочим, чтобы я пришла снова.
Уверял, что я похожа на Любовь Орлову.
Не было у меня времени возиться с обедом,
Так я тебе и заменила обед Еврипидом.